Estreia da primeira parte de "Harry Potter e as Relíquias da Morte"em Londres.

Emma Watson, Daniel Radcliffe e Rupert Grint compareceram na noite desta quinta-feira (11) à première da primeira parte do último livro da saga do bruxinho Harry Potter, intitulado  "Harry Potter e as Relíquias da Morte". Com um microvestido preto e rendado, Emma Watson brilhou no evento realizado no Cinema Odeon, em Leicester Square, centro de Londres.                                      [/vejamaisfotosapósoContinuelendo]

Fatos curiosos!

Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa "0 Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.

Fonte: www.mtcuriosidades.hpg.ig.com.br

A parte do México conhecida como Iucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".

Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O indígena sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer "Não te entendo".

No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"... o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

A palavra aniversário vem do Latim “anniversariu”, que siguinifica “aquilo que volta todos os anos”.

A significação etimológica exata da palavra “abismo” é: Aquilo que não tem fundo. 

Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe.

Um telefone, pintura e muita criatividade!

    AT & T é uma operadora de telefonia celular que soube como fazer uma promoção de sucesso. Dê só uma olhada nestes criativos cartazes onde o foco é mostrar de uma maneira bonita e interessante a ótima cobertura dada pela empresa em todo o mundo. Usando apenas mãos, um telefone, pintura e muita criatividade  eles recriam o ambiente de diferentes países nessas belas peças, confira! 

Enviado por: Dan Cavalcante.

Por que algumas pessoas têm covinhas no rosto?

Eu tenho covinha :D

por Yuri Vasconcelos

Na maioria das vezes, essa característica é herdada dos pais ou de antepassados. Do ponto de vista anatômico, as pessoas têm covinhas porque seu tecido fibroso adere entre a pele e o osso da mandíbula (no queixo) ou entre a pele e os músculos da face (no rosto). A pele é "repuxada", causando uma pequena retração. No queixo, ela fica o tempo todo exposta. Mas no rostoaparece ou é acentuada quando a pessoa sorri, porque o músculo da face se estende, puxando as camadas superiores da pele para dentro. Famosos como Cameron Diaz, Kirsten Dunst e Leonardo DiCaprio têm covinhas e, acredite, servem de inspiração para muita gente que procura clínicas de cirurgia plástica. "É um procedimento de alto risco, já que é muito difícil fazer as covinhas absolutamente simétricas dos dois lados da bochecha", diz o cirurgião plástico Miguel Sabino, da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). Além disso, as covinhas artificiais ficam no rosto o tempo todo. Assustador!

Fonte: Mundo Estranho.

Sempre tenha o que dizer!

Nesse portal você encontra frases legais,inteligentes, engraçadas, para refletir...frase pro dia das mães, do amigo, dos namorados, do advogado. Frases de filósofos, poetas, loucos de Abraham Lincoln a Rui Barbosa!
  Chega de apresentações e confiram : Mensagens com Amor.


Frases de Abraham Lincoln: "Se eu tivesse oito horas para derrubar uma árvore, passaria seis afiando meu machado." 
Frase de Despedida: Em cada despedida existe a imagem da morte.
George Eliot
Frase Professor: "A primeira fase do saber, é amar os nossos professores."
Autor: (Erasmo de Rotterdam) [/kkkkkkkk]
Frase de Renato Russo: Disciplina é liberdade;
Compaixão é fortaleza;
Ter bondade é ter coragem.

Motivos da morte do ORKUT - Por Zietop.com

 

Veja esse e muito mais no Zietop

Exercício para o cérebro!

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa!!!

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! 

Enviado Por: Gabriella Loureiro.

LETROCA!

Veja quantas palavras você consegue formar com as letras apresentadas!
Você pode optar em jogar com ou sem tempo determinado. 
Assim que você encontrar a maior palavra, já será possível pular para o próximo nível.  

 Mais um jogo viciante mas que também é educativo!!!  Vocês vão adorar!

Pra se prender a esse mais novo vício jogo é só acessar : LETROCA.

Pra quem diz que pega ônibus lotado!!

Que medoo!!!

Pra quem vive por aí dizendo que já está cansado de pegar ônibus lotado!!! Está na hora de redefinir o que significa lotado!!!

CAMPANHA DE VACINAÇÃO ANTI-COLLOR.

 


2 GOTINHAS DE BOM SENSO CONTRA QUATRO ANOS DE PARALISIA SOCIAL.


SINTOMAS DA COLLORMIELITE:
*CEGUEIRA SOCIAL
*IRRESPONSABILIDADE COM O FUTURO
*TOTAL ESQUECIMENTO DO PASSADO


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
SE VOCÊ ESTÁ SOFRENDO DESTA DOENÇA, TOME A VACINA CONTRA A COLLORMIELITE OU PASSE QUATRO ANOS SOFRENDO.


CÂNCER DE COLLOR MATA!!!




Enviado por: @Dan_cavalcante

Se é bom a gente divulga!! Rádio Maceió Gospel.

 A mais nova rádio Gospel de Maceió, vem contudo proporcionando o melhor da música Gospel e integração das comunidades cristãs!   


Venha conferir :  www.maceiogospel.com

Evite ser traído!

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:

- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. 

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo.... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.


- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex é grandessíssimo.
 
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 42 anos... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém...

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair trocavam e-mails ou telefonemas, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Quem não se dedica, se complica. Como diz a música:

'MULHER NÃO TRAI, SE VINGA'.


Por : Arnaldo Jabor.

Pessoas Inteligentes!

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. [...]

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'. ***

Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.


Por : Arnaldo Jabor.

Não olhe para o céu dia 27 de Agosto!!!

Você acredita? Você olhará? Será mesmo que não é verdade? Só nos resta esperar!!!  [/medooo]

15 Curiosidades inúteis sobre famosos !

1.  A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.

2. A cor favorita do Luciano Huck é verde.

3. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

4. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.

5. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.


6. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.

7. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário.

8. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.

9. A Mulher Melão não gosta de melancia.

10. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.

11. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!

12. Nos tempos de escola, Fernanda Lima tinha o apelido de “Vassoura Zumbi”

13. Aracy Balabanian já ficou nua ao lado de um chimpanzé em uma peça teatral [meupaiiiiiaindabemqnaumcostumoiraoteatro]

14. Galvão Bueno se chama Carlos Eduardo

15. David Brazil não é gago e nem homossexual

Enviado por: Laiza Medeiros.

Já aprendeu algo novo hoje?

                                                       



                      Agora você tem a chance!
Este site posta a cada dia um nova curiosidade, aprender algo novo a cada dia faz a gente se sentir mais vivo!!   As informações claro não vão mudar nossas vidas mas vai deixá-la mais interessante e ainda por cima dá pra exercitar o inglês!
         Visite o site: http://www.learnsomethingeveryday.co.uk/ e boa aprendizagem diária !!!

Jogo das 20 Perguntas

Pense em qualquer objeto e responda sinceramente as perguntas do site, em menos de 20 perguntas eles acertam exatamente o que você estava pensando.
Pelo menos comigo funcionou duas vezes e ainda vou testar mais algumas vezes, realmente muito bom.

Para acessar o site clique na imagem abaixo (procure na lista que vai aparecer pelo "Pense em Português")

Eu fiz e deu certo muito foda vey...

OS BARBATUQUES

Estava eu assitindo o Jô e um grupo de artistas que fazem som com o corpo começou a se apresentar...eles são mtooo boooons, só podia né... são de Alagoas.

Já fizeram muitas apresentações pelo mundo!!! Eles fazem oficinas com crianças e adultos.
são muito bons msm!!!

60 coisas que você aprende assistindo "Todo mundo odeia o CHRIS"

1- SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2- SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE E MENTIRA MAIS Q VC GOSTO FALE''SA COMÉ''

3- QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DOLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4- MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5- NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6- IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7- UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8- MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)

9-  TODO MUNDO AMA O DREW

10- SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA
 

11- O DOC E O DONO DO WAL-MART

12- TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13- ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI

14- O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15- N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

16- A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO E MENDINGO OU DROGADO

17- O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18- SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.

19- GAROTAS SÃO LOUCAS

20- O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-  Cuidado com o que você desperdiça, 1 gota de leite por exemplo custa 3cents.

22-  O Livro "Homem Invisivel" não tem nada a ver com o filme "O Homem Invisível".

23- O Michael Jackson copiou o moonwalk do Billy ocean.

24- Se você for um bandido,e DJ jamais fique de baixo de uma placa com seu nome. 

25- Nunca diga as 7 palavras que não devem ser ditas na TV na escola .

26- Nunca dê de presente a sua mãe um sinto de macarrão... ela vai te bater com ele um dia!

27- Quando for matar um rato pra vizinha e alguém perguntar se você pegou ela não diga"Sá cumé né" 

28- Se der um perfume falso pra sua mãe não diga a ela onde você o comprou. 

29- Se você for negro nunca ande em bairro de brancos ... ou vocÊ será linchado !!! 

30- Faça o que quiser ; Só não traga um bebê pra Rochelle cuidar.

31- Quando o seu filho negro sumir diga assim para a policia do broklin: " meu filho é branco de pele escura...."

32- O astro do hockei Gretzky e não Gritzky

33- As primeiras palavras q o Drew falo foi "NAO FUI EU"

34- Nunca de um fora em uma garota ( pode ser feia) ela pode se tornar uma top model 

35- Quando vocês não souberem mais solucionar o cubo mágico, relaxa é só dar para o Golpe Baixo

36- Se quer q os caras te achem bonita, ande com uma amiga gorda.

37- Nunca dê uma de durão na frente de sua mina, fazendo todos passarem vergonha...você pode acabar com o sapato da sua mãe enfiado no seu traseiro.

38- Se você quer ser descolado é só colocar um cigarro na orelha.

39- Nunca diga NÃO para sua mãe!

40- Nunca mate aula.. Pode Acontecer um show na sua escola Justamente nesse Dia !

41- Nunca deixe uma babá tomando conta de seus filhos.. ela pode trazer o filho dela para dentro de casa.

42- Existe cachorro q só entende porto riquenho...

43- Para fazer macarrão com queijo, não precisa de macarrão.

44- Se você for fazer o retrato falado de um cara negro o policial vai escutar: Ele era negro, negro, negro , negro, negro, um tanto quanto negro.

45- O Sr.Omar é cego do olho direito. 

46- Não jogue monte de três cartas


47- Charope cura tudo.

48- Se quer vender uma coisa diga que é roubada!

49- Se o seu pai te der dinheiro pra você apostar na loteria não gaste esse dinheiro jogando asteróides 

50- Se eu seu pai te der 10 reais pra emergência e a emergência for 11, pechinche até ficar por 10

51- Faça amizade com um mendigo a mãe dele pode ser rica.

52- Não vá fazer compras num brechó você pode estar usando calças de um bandido e te reconhecerem pela calça..

53- Nunca vire o mascote da sua escola você pode ser seqüestrado

54- Nunca faça a dancinha da vitória em um tribunal você pode ser multado.

55- Os DFN ''DIRETORES DE FUNERAIS NEGROS '' são tudo uma cambada de FDP !!

56- Se quer agradar seu pai no dia dos pais pague uma conta.

57- Nunca pague uma conta para o seu pai, ele pode querer que você pague todo mês.

58- ISSO CUSTA 1 DOLAR E 37 CENTAVOS!!!

59- não mexer nas coisas da Rochelle porque o q não é da conta de ninguém pode virar da conta de todo mundo!

60- Nunca empreste sua bike nova para alguém chamado "MAICÃO" .. ele pode sumiir!!!

Buscas no Google poluem o mesmo que uma chaleira elétrica

 

Uma simples consulta no Google que parece inofensiva é capaz de produzir quase a mesma quantidade de dióxido de carbono que ferver uma chaleira de água.

Essa é conclusão de um estudo feito pelo físico norte-americano Alex Wissner-Gross, que mostra o impacto da maior ferramenta de busca no meio ambiente. Pela análise de Gross, o Google emite 7 gramas de dióxido de carbono, ou seja, duas buscas equivalem a uma chaleira elétrica enquanto ferve água, 14 gramas.
O cientista fundamenta que as emissões geradas pelo site são derivadas do tempo que o computador fica ligado, mas principalmente, pelo gasto dos centros operacionais de dados do Google.

Uma das justificativas para a afirmação acima está, segundo o físico, na quantidade de bancos de dados que o sistema de busca utiliza para dar o rápido resultado às consultas dos usuários, sendo assim, produz mais dióxido de carbono que seus concorrentes.

Que pena né... não temos como evitar!