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| Esses 2 são uma comédia!!! |
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
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Misturei Activia com...e... [/kkkkkk]
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozão! ão ão!
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Justin Bieber e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte!
A FRASE CERTA... DECOREM!!!
Acordei com uma ressaca e do lado da cama tinha um copo d' água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.'
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei para minha filha:
-O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bebado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirina para
a ressaca e um bilhete amoroso da sua mÃe?
Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
NÃOOoO FAÇAaAAA ISSO NãOoOO, EU SOU CASADO ! ! !
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruidos - 1.200,00 reais
Café da manhà - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO.
Pesadelo!!!
No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos e muito triste, sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado e maneta, também sou cardíaco.
Como se não bastasse, começo a passar mal e sentir um calafrio, dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo. Ai já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou torcedor do Flamengo!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei ...
Enviado por: @Dan_cavalcante
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos e muito triste, sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado e maneta, também sou cardíaco.
Como se não bastasse, começo a passar mal e sentir um calafrio, dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo. Ai já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou torcedor do Flamengo!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei ...
Enviado por: @Dan_cavalcante
Beyonce do Agreste - Eu Sou Light
O que seria isso? Um ensaio para ataques Epilépticos?A única parte que eu entendi foi: "e o melhor é que eu sou light ♪ "E só pra destacar, tem um momento que aparecem até as galinhas KKKKKKKKKKK!
Divirtam-se!
Divirtam-se!
Nunca subestime o poder de uma mulher!!!
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
- Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.
(Albert Eistein)
Enviado por: Gabriella Loureiro.
Pra quem diz que pega ônibus lotado!!
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| Que medoo!!! |
Pra quem vive por aí dizendo que já está cansado de pegar ônibus lotado!!! Está na hora de redefinir o que significa lotado!!!
Será que ele volta??
Eu acho bem difícil! Mas nunca se sabe...talvez ele apareça dia 27 de agosto ! ;p
CAMPANHA DE VACINAÇÃO ANTI-COLLOR.
2 GOTINHAS DE BOM SENSO CONTRA QUATRO ANOS DE PARALISIA SOCIAL.
SINTOMAS DA COLLORMIELITE:
*CEGUEIRA SOCIAL
*IRRESPONSABILIDADE COM O FUTURO
*TOTAL ESQUECIMENTO DO PASSADO
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
SE VOCÊ ESTÁ SOFRENDO DESTA DOENÇA, TOME A VACINA CONTRA A COLLORMIELITE OU PASSE QUATRO ANOS SOFRENDO.
CÂNCER DE COLLOR MATA!!!
Enviado por: @Dan_cavalcante
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